martes, 15 de diciembre de 2009

EL CHINCHOSO DESCANSA EN PAZ

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Una lástima para nosotros...

Pretendíamos con este espacio la construcción de opinión y el intercambio de ideas, pero después de 1 mes de ausencia en el que nadie nos extrañó, hemos decidido unilateralmente detener nuestros dedos y empacar los teclados por un tiempo razonable que a lo mejor nos permita replantear esta propuesta mediático-burlesca.

Nos preocupa el silencio de nuestros amigos, la ausencia de comentarios y la poca interactividad con los lectores. Tiene más receptividad un grupo de autodenominados babosos que nuestro divertimento, entonces ¿Para qué continuar?

Un abrazo a los asiduos lectores (¡Ingrid, un abrazo fuerte!)... A nuestros anónimos y visibles comentaristas que nos empujaban con sus líneas a seguir escribiendo... Y gracias aquienes alguna vez nos leyeron y se divirtieron con lo que hicimos...

No buscamos el éxito pero tampoco buscabamos el olvido que se asemejó al silencio cómplice.

¡Hasta una nueva estación!


P.D.

Sí, nos faltó reseñar el entusiasmoooooo del Sr. de la gota en la orgía de alcohol y vulgo de la fiesta del campesino o los inagotables intentos por llenar el parque de la Dra. Exploradora o la insoportable gotica navideña y su cercano parecido a la simbología política facha o la búsqueda inclemente del Record Guiness con el arbol de navidad más alto del mundo (¡Jo jo jo delirios de grandeza!)...

... muchas cosas quedaron pendientes... Pero que le vamoahacé pibe...


jueves, 5 de noviembre de 2009

PARA LEER ENTRE PARÉNTESIS

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Haga click (si la quiere ver grande)

No es muy extraño lo que pasa. El poder se mantiene en manos de unos pocos y esos pocos son los que desde su sapiencia (o más bien dentro de lo poquito que saben), intervienen en cualquier campo. Ya sea en un contexto jurídico, político, cultural, económico o social, esos mal llamados poderosos encuentran (como sea) el espacio para exponer sus opacos destellos de sabiduría, con la misma sinvergüencería digna de un exalumno de Harvard (Entiéndase Uribito Minimi).

En los poderosos es atrevida su incompetencia, pero mucho más su descaro. Enarbolan las virtudes de la democracia y con ese concepto hacen lo que quieren. Hablan de transparencia y lo único que ratifican con sus contratos es su mezquindad. Pregonan a todas luces la equidad, los derechos y la justicia, aunque día tras día sepamos las “ventajas de ser compatriotas” (Léase con mucho sarcasmo).

En la plaza pública las muestras de valor, rectitud y honestidad abundan. El problema es quiénes las realizan. Cada vez se torna más risible ver a los ministros, a los secretarios de despacho y a los funcionarios rasos de estos gobiernos (incluso el local), cómo intentan demostrar sólo con palabras la honestidad de sus acciones, la integridad de sus familias, la decencia de sus actos, la transparencia de sus contrataciones, y el sentimiento más altruista de amor por la patria o el pueblo (Acuérdese de la seriedad y el talante del ministro del Interior, por ejemplo). Ellos nos están ayudando. Gracias a Dios ellos están ahí. (Súmele más sarcasmo).

Pero lo que sí nos alteró fue los Debates del Agro Ingeso Seguro. Intentamos burlarnos, hacer un chiste, pero muchos intentos salieron más flojos que los que ya están acostumbrados a leer por acá. Es más, ¿Cómo puede salir un chiste de semejante despilfarro? ¿Qué más se puede decir mientras millones de colombianos (muchos de ellos en Chía) sufren los embates de la pobreza y otros reciben cheques en blanco de millones de pesos NO REEMBOLSABLES?

Unos se mueren de hambre o comen arroz (si se puede). Otros le deben a las relaciones con el poder su riqueza desproporcionada. ¿O alguien nos puede explicar cómo una sola familia recibió más de 5.000 millones de pesos a fuerza de parcelar su “finquita” y copiar un mismo proyecto de riego? (¡Culpa de los ovnis, el terrorismo o la lancha diabólica, muy seguramente!).

ENTRE PARÉNTESIS

(Chía no está al margen. Nosotros también tenemos nuestra familia Lacutir. Sólo que la nuestra es más importante y organizada. Tiene papeles al día, certificados de la procuraduría, pasado judicial vigente y una gran hoja de vida y es sin ánimo de lucro -Jajajajaja-).

(Basta leer el Periódico de Chía -La única fuente informativa decente-, para indignarse también con la feria de los llamados subsidios a nombre del FONDO MIXTO DE CULTURA DE BOYACÁ). Perdón, no son subsidios son “convenios”. (Convenios que superan a vuelo de pájaro y según el periódico más de 250 millones de pesos. Esos son los que revela el diario, quien sabe cuántos más siguen en espera).

(Convenios que tienen vicios de forma, de fondo, de ancho y de largo. Según el artículo de prensa son convenios sin póliza de garantía, sin acto administrativo de apertura, sin interventoría, sin pólizas, sin oferentes, sin actas de selección, sin facturas ni memorias...).

(¿Y dónde está el personaje de año pasado según el canal 72?) (¿Alguien sabe?)

Por eso nos parece igualmente insultante que Chía se ponga al mismo nivel de las metidas de pata de Uribito (el chiquito, el Minimi) y ahora adjudique "subsidios" tal y como lo hizo el Ministerio de Agricultura. ¿Será una moda?

(O alguien me puede decir, ¿Qué diferencia hay entre los convenios de las características que celebró (perdón, ¡siguen celebrando!), el Fondo Mixto de Cultura de Boyacá y los subsidios que recibió la Familia Lacutir?).

(Sí, yo tengo la diferencia: ¡No son tantos millones!) ¿Si?, ¿Estamos seguros?

Siempre se ha dicho que el poder corrompe pero en nuestro país el poder no corrompe únicamente, ahora se ha vuelto descarado y abusivo. (No va entre paréntesis).

miércoles, 28 de octubre de 2009

“EL MISTERIOSO CASO DE LA LANCHA DIABÓLICA”

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La razón del funcionario público es curiosa e “ingenua”. Decimos que es ingenua porque en la pedantería de sus afirmaciones, es imposible creer que un miembro colgante de un gobierno flácido en buen uso de sus facultades, haga afirmaciones como a las que estamos acostumbrados a oír.

Basta leer los otros órganos “informativos” (muchos igualmente flácidos), para avergonzarse de lo que dicen en los medios estos empleados. No saben de qué hablan, cómo hablan y a quién se dirigen; y pese a esto siguen fastidiándonos con su verbo; y lo que es peor, con la lógica que utilizan para expresar sus ideas.

Pero no vamos a cuestionar acá la idoneidad de un funcionario para resolver los problemas propios de su cartera o las palabras que utiliza para explicarlos. Lo que realmente cautivó nuestra atención es…

“EL MISTERIOSO CASO DE LA LANCHA DIABÓLICA”

Decir que Chía tiene lancha con motor fuera de borda es como decir que Chía es el hábitat ideal para osos polares. Pero podemos estar tranquilos y aceptar algo digno de la Dimensión Desconocida o los Archivos X: Chía tiene lancha propia comprada con nuestro dinero.

Al leer El Periódico de Chía (de donde extractamos las referencias), no nos queda duda que los próximos argumentos que invocará el Secretario de Medio Ambiente de la ciudad (el Doctor Jiménez) serán paranormales o de corte metafísico. Ya no resta ninguna otra excusa más retorcida en su lógica de funcionario para defender (tal y como hacen otros colegas de gobierno), lo que por sí sólo es absurdo desde todo punto de vista.

Estudiemos sus ideas (expresadas en el mencionado diario) y confirmemos que estas ruborizarían a oradores de la talla de Olivier de la Marche, Meschinot, Guillaume Cretín, López, Galán o Santofimio (perdón por ponerlos tan juntos a este último no se le puede negar semejante virtud):



“La administración anterior invirtió 2 mil millones de pesos en la limpieza de 15 kilómetros de Río. Hoy nosotros no superamos los 700 millones de inversión y vamos a ser capaces de recuperarlo todo”

¡Guauuuu como diría nuestro gozque! Vamos por partes nene, me dijo mi perrita anoche:

Primero, ¿Van dos años y todavía le seguimos echando la culpa a Fernando Sánchez y la administración pasada? Mal comienzo es un argumento tan manido como aburrido.

Segundo, con la afirmación final: “No superamos los 700 millones de inversión y vamos a ser capaces de recuperarlo todo”, Qué sugiere con su lógica diabólica… ¿Qué 700 Millones son muy poco? O ¿Qué con 700 millones (¡faltó decir milloncitos!) vamos a poder pescar en el río, este no se va a inundar, no olerá a nada y muy pronto será una nueva vía para el comercio con la costa atlántica?

Soplar y hacer botellas… Facilito…

“La lancha se compró para hacer vigilancia sobre el río ya que son 100 metros de recorrido y 3 kilómetros de curvas, y también se adquirió para limpiar el río”

No me importa cuánto valió la misteriosa lancha diabólica, pero comprar una lancha para vigilar 100 metros de recorrido y 3 kilómetros de curvas, no me parece una brillante inversión. Más aún cuando el artículo confirma que la lancha necesita de un remolque, cuatro operarios y un tractor para que “leve anclas a lo desconocido”.

Más práctico y menos caro sería comprar una cicla, darle un radio a Don Pachito y pagarle para que vigile la ronda del río y avise. Además no hay peligro de que se ahoguen cuatro futuros concejales o se pierda la platica del tractor en el fondo del lodazal al poner la lancha en el agua.

Última duda, ¿la lancha es para vigilar, o para limpiar, o para limpiar y vigilar, o para pasear bajo el arrullo romántico de la brisa en una tarde de verano? Otro misterio más para el Extraño Caso de la Lancha Diabólica.

“Además, les estamos prestando la lancha a los bomberos para el rescate de CADÁVERES, y con la misma se está haciendo un proceso de reconocimiento para mirar los niveles de profundidad”

¡Otra vez GUAUUUUU! No deja de sorprendernos la cualidad multiusos de la Misteriosa Lancha Diabólica. El otro mes saldrá el Científico Jiménez a anunciarnos que la lancha vuela y también se sumerge, y que estará dispuesta a enfrentar lo desconocido en un viaje de 8000 mil leguas en el fondo del mar. ¡Ni Julio Verne hubiera imaginado una máquina tan desconcertante y maravillosa!

No queremos referirnos ni por error al asunto de los cadáveres (¡ojo está en plural!) Cadáveres y niveles de profundidad mmmm… delicioso…

Pero continuemos con las declaraciones del Doctor Jiménez, científico y secretario de la mitad del ambiente, que explica sesudamente las bondades de contar en Chía de una lancha con motor fuera de borda:

“En el río frío no se usa motor fuera de borda porque su nivel de agua es muy bajo. Lo que se debe usar es la retroexcavadora, pero no está funcionando y por eso hace días no se limpia el río”

¡Oh no! La cuarta dimensión ha hecho trizas la mente del científico Jiménez y lo ha llevado a un estado de comunión con el universo y la antimateria. Al fin aparece en todo su esplendor la lógica bizarra del funcionario público.

A ver si le explicas a este perro lo siguiente:

a) No que con 700 millones alcanzaría para “ser capaces de recuperarlo todo” (¡el río por supuesto!). Entonces queda comprobado que la lancha no sirve; o por el contrario no hubieran comprado una lancha y SI una bendita retroexcavadora que parece ser es mucho más útil.
b) Si hace días no se limpia el río entonces, ¿Cuándo lo van a recuperar todo? ¿No era facilísimo recuperarlo???
c) Lo más obvio para todos, menos para el funcionario es: ¿Para que compraron una lancha con motor fuera de borda si el motor no lo iban a usar? Hubiera sido más tierno trabajar en un botecito de remos, más barato y menos caro.
d) Y finalmente, ¿Por qué no compraron una EXCAVALANCHA?



ÚLTIMA HORA (NUEVAS REVELACIONES SOBRE LA LANCHA DIABÓLICA)

Una teoría de la conspiración nos obliga a considerar que la lancha comprada es parte de un proyecto secreto del FBI, antiguos militares nazis y extraterrestres del planeta Marte quienes en una despiadada alianza con la administración municipal, quieren dominar al mundo creando máquinas inteligentes que acabarán con la raza humana.

Como parte del plan, esta alianza satánica ha decido irradiar con un rayo misterioso a todos los funcionarios de la alcaldía para que no piensen antes de hablar.

¡La raza humana está en peligro! (Que conste que les avisamos)
lunes, 19 de octubre de 2009

¿VALIÓ LA PENA?

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Al césar lo que es del césar. A pesar de las reservas que teníamos en cuanto al “carnaval” debemos reconocer sus aciertos. Aciertos desde el punto de vista logístico, de organización y de la calidad de la mayoría de los eventos en tarima. Bien organizado el desfile inaugural (aunque muy brillantes los trajes de los “indígenas”): conmovedores los autos clásicos y los silleteros. La selección del artista principal: Andrés Cepeda, fue acertadísima; mueve afectos, tiene una gran fanaticada y por demás es un excelente artista colombiano. Durante el concierto y con el gentío, la organización fue más que aceptable. En conclusión, un espectáculo decente y poco pretensioso el del sábado y medianamente aceptable el del domingo.

Pero, ¿Valió la pena? Haber nos explicamos… Nos parece que cualquier evento que genere cohesión social es vital para nuestra ciudad. Pero, ¿qué sentido tiene llenarnos de espectáculos, mientras la ciudad es un caldo de cultivo para la desigualdad, la delincuencia y el desorden?

Enumeremos los festivales, fiestas y demás celebraciones: “Carnaval de la Luna”, “Festival de Teatro”, “Festival de danza”, “Festival de Arte estudiantil”, “Festival de Música”, “Festival de Tunas”, “Festival Gastronómico”, “Festival de bandas”… Y lo que nos espera: “Festival del campesino”, “Semana Cultural”…

Sólo nos falta una versión local del festival de Wudstoc y hacer más evidente la pobreza creativa de los “organizadores” de festivales del municipio; o apoyar el tradicionalísimo “Festival del despilfarro” que nos acompaña desde hace más de una década en nuestra ciudad (¡Ese sí debería institucionalizarse por el honorable Concejo!).

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Sencillamente un rosario de eventos que quieren ser festivos y no son más que un desangradero del erario público. Festivalitos a la fuerza (¡Todos en octubre!). Sólo por encima una tarima, un artista internacional, una logística tan amplia como la del sábado, generan costos muy altos que asumimos todos y por ahora los cambios tan esperados por los electores no se ven. Eso es una realidad. Tampoco no nos sirve de mucho ver actores bogotanos, músicos chilenos, bailarines eslavos, comparsas rumanas y grupos de malabares del Zaire, si ni siquiera estos son comprendidos por la comunidad. ¿Qué hago viendo un grupo artístico Africano, si como espectador todavía confundo a África con un país del oriente europeo? ¿De qué sirve ver a Jorge Velosa si no sé qué carajos es un requinto o me burlo de los que usan ruana? ¿De qué sirve un festival de rap si todavía trato como delincuentes a quienes son artistas de ese género?

El problema es de inversión en educación. Evidentemente al estado no le conviene un país culto, por esa razón nos ofrece “entretenimiento” como una política eficaz para calmar los posibles “excesos de conciencia”. No decimos que los artistas se prestan a esto, sólo que, como hemos visto durante los últimos años, el arte no es más que una excusa para encontrar diversión pasajera a costa del gobierno local. Pero a cambio no recibimos nada: transformación social muy poco, una nueva forma de querer y amar nuestra ciudad menos todavía. Cada vez nos toca criticarla más.

Mi propuesta es que se acabe esta vagabundería de artistas semidesnudos brincando por todas las calles de la ciudad, que les levanten pliego de cargos por secuestro express como a los estudiantes de la Nacional, y que le permitan hablar a la Secretaria de Cultura y a la de Turismo en el próximo consejo comunal para defender sus grandes ideas…¡Que dijeron nos volvimos fachinchosos!

Por el contrario, que sigan los eventos y ojalá tan bien organizados como el carnaval… Pero uno al mes, no cuatro o cinco seguidos, y sin “lanzamientos” fastuosos en restaurantes porque eso cuesta mucho dinero… Menos espectáculos y más espacios para la formación cultural y la creación de verdaderos sitos turísticos. En Chía el turismo se lo lleva Andrés y el arte está en manos de una mujer con delirios de grandeza; mantener estas “políticas” nos conducirá irremediablemente por el camino del continuismo y del fracaso.

Más educación y menos bibliotecas en obra negra. Más inversión social y menos despilfarro en rumbas; más tranquilidad y menos pendillitas juveniles. Menos marchas y más acciones concretas.
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Apostilla:

Una vez más… No somos una versión virtual del Doctor Quintana, no somos opositores del gobierno, no somos uribistas y mucho menos antiuribistas (¡Que peligro!). Y porque nos ensañamos con la cultura, tampoco vayan a pensar que somos artistas… Ah y tampoco somos una nueva plataforma política para algún candidato. ¡Sólo opinamos!
domingo, 18 de octubre de 2009

EL LANZAMIENTO (Parte 2)

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A propósito de los muchos comentarios que suscitó nuestro artículo sobre el lanzamiento privado del "carnaval" en "Andrés", les presentamos este video para que ustedes como serios lectores saquen sus propias conclusiones.

Para nadie es un secreto que Chía está en una crisis que muy pocos aceptan y muchos pretenden disimular con fiestas y festivales. "Pan y Circo" decían los viejos. Pero, ¿vale la pena seguir "invirtiendo" de la misma forma que "invierten" los rectores universitarios, cuando la nación enfrenta serias dificultades con su educación superior?

¿En las fotos del lanzamiento (las originales) se invirtió dinero público? ¡Usted mi respetado y chinchoso lector tiene la respuesta!

VIATICANDO A NOMBRE DE LA U...

martes, 13 de octubre de 2009

¡DE LANZAMIENTO DEL CARNAVAL DE CHÍA!

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Como atentos "raporteros" de la desinformación local (¡porque algunos insisten en llamarnos "periodistas" o "críticos"... Nos Reimos de Janeiro...!!!). Acá les traemos en exclusiva, gracias a nuestros anónimos "corresponsables" la primicia del agape de lanzamiento del "Carnaval de Chía", en uno de los más afamados y reconocidos restaurantes capitalinos. Un tanto chinchoso para nuestro gusto...

Gracias a la internet pudimos retocar las fotografías y agregarles nuestro "toque secreto de la abuela" y cocinar de esta manera la chiva chinchosa de la semana...

¡Comentar es agradecer o desvirtuar o reclamar o quejarse o contruir!

¡QUE VIVA EL CARNAVAL!
(¿Pero cual de tantos carnavales posibles?)





NOTA: No se complique amigo lector, es joda o broma...
jueves, 8 de octubre de 2009

EL DIARIO DEL EMO (Primera Parte)

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Qrido diario:

M akbo de dspertar sintiéndome mal kmo todos los días. Sigo muy triste :( porque mi hermano Leo stá bravo por no kontarle que zoi emo. Me parece que es muy bobo ponerse así x ezo. Yo creo q si no se ha dado cuenta que compro ropa de kolorez vivoz y que me pngo a escondidas las tangazzz de mi hermana, es un tonto. Emo decidido con los otros chikos emo, dejar de encontrarnos todos los días para cortarnos las venas al frente de la Diozzza Chía. Estamos muy tristes =( porque en el parke hay muchos viejitos todos los días... Hermoso Diario: a las 9 tengo zita con Juanpi. Me toca iniciarlo en el mundo emo, por eso debe besarse con una perzona del mismo sexo y… ¡Me escogió a mi! !Ahora estoy muuuuuy feliiiiiizzzz!!!! =). Aunque debo confesar k lo tiene muy incomodo el asunto ese de la iniciación. ¡Ya me puse trist otra vez!!! :( Creo q es mejor que lo inicie algún amiguito de la banda.

Ellos son muy lokos y divertidos cuando me invitan a los concursos. Zon taaaaaaan chéveres konmigo. Y Pnsar que son menores de edad como yo y ¡nos pegamos unas borracheras deliciosas en cada toque! De acoordarme de esas rumbas me puse otra vez contento =) XD...


Sigo deprimido por las obras de teatro que vi en el festival. Otra vez estoy triste, voy a kortrme un bracito... ya vengo querido diario SNIF!! ;(
Kreo que todos los direktores y aktores eran Emos porque son tan aburridas y depresivas sus “obras” ke quise ir a buscar el veneno para ratas que tengo guardado para la fiesta de este fin de semana. No soporto más quiero suicidarme, quiero que me agarren a crispetazos!!!

Mi adorado diario:
Me parec ke la administración también es Emo... ¿Sabs x q? Xque hay lágrimas por todas partes. ¿La gente estará tan triste y deprimida como yo? Siiiiiii todo tiene lagrimitas (los edificios, las oficinas, la plaza de mercado…), ¿Será que el gobierno está triste también? Yo creo q zi todos fueramos Emos zeríamos + unidos como dice el alcalde. Ay no aguanto me puse triste y eufórico al mismo tiempo... Que chandaaaa!!!! :( :)

T voi a kontar un secretiko mi diario hermosho... Ayer tomé un helado kon un koncjal. Me mostró su oficina, el salón de reuniones y otros lugares que no puedo mencionar… Jijijijijiji… Me dijo ke muy pronto la gnte podría saber de lo nuestro, pero que por ahora no, que teníamos que seguirnos haciendo miraditas desde el lugar reservado para el público cuando hacen las reuniones. Qando estábamos sentados en la banca del parque Ospina me dijo al odio que me Kería, pero que también estaba deprimido como yo. ¡Me asusté mucho! Casi lloro :(

Me contó que el alklde no les había soltado buenos negocitos y que este año tampoco se iban a poder comprar cosas como los Kncejales del anterior alcalde. Yo no entendí mucho, pero me dio mucho dolor verlo así... Me da tanto pesar por él... Me voy a peinar el kopete y regreso mi adorado diariooooo... Esprame ke ya vuelvo... jujujujuju.... :)


Kerido diario:
Debo irme. Voy a esqchar música depresiva y a pintarme los ojos de negro con todos mis amigos. No sé por qué a los chicos emo no nos quieren. No sé q voy a hacer, pero Chía está tan aburrida que ni siquiera a un emo como yo le gusta.

Más tard te voy a pintar estrellitas y a tomarme + fotos con mi cámara…

Bye XD XOXOXO

martes, 29 de septiembre de 2009

Extra: Secretaria de Cultura descubre guaca indígena

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“¡Darwin es un pelmazo!” –Aduce con su prepotencia característica-.


En la oficina y ataviada con los más singulares, pero glamurosos trajes de exploradora; la eminente doctora, nos recibe para contarnos qué descubrió en el patio trasero de la Casa de la Cultura.

Recién acababa de llegar de las excavaciones. La Doctora (y ahora exploradora), dejó caer su frágil humanidad sobre el incómodo sillón de su oficina. Arrojó cual Indiana Yons su sombrero de egiptóloga y lo colgó con gran puntería sobre el perchero.
-Estoy mamada Gozque –Dijo, mientras se aflojaba uno a uno los cordones de sus botitas-. No sé porqué, pero en ese instante tuve una imagen bizarra y otoñal de “Dora la Exploradora” desnuda.
-Déjame decirte que no he parado de excavar, ¡y eso el señor alcalde lo sabe! Falta mirar lo bien que estamos ahora. Creo, sin temor a equivocarme o a sonar prepotente, que sin mi mandato cultural, Chía estaría atrasadísima.

Dora… perdón, La Doctora, se sacudió el polvo y la arena que traía sobre su ropa. –Ahora si entremos en materia –Dijo. -Caminaba desprevenidamente por los alrededores de la Casa de la Cultura. Como siempre, pensaba en qué otra extraña y maravillosa aventura metería a mis empleados en estos meses que restaban para culminar mi exitoso segundo año, cuando de pronto y (sí, lo acepto), por andar pensando si la marrana puso un huevo o dos… Plam… tropecé con algo.

-¿Le pasó algo a su humanidad? –Pregunté deseoso de respuestas. -No, no te preocupes, era sólo una botella de “chorrito” que me bebí con un amigo artista al que le estoy cuadrando un contratico. –Lástima –dije, mientras confirmaba que hasta para los golpes esta señora es de buenas… ¡Es inmortal como Jailander!

-Sigamos Gozque que tengo afán y debo regresar a la excavación… Al tropezarme con la botella, descubrí que la tierra estaba floja. Sin pensarlo un instante me arrojé ávida al suelo. No importaba que mi pantalón de cuero de última moda sufriera las dificultades de la gestión cultural. Créeme Gozque que la cultura y el amor por esta ciudad me han puesto a trabajar muy, pero muy duro. Antes no hacía nada en mi casa, del apartamento al club y del club al apartamento. Pero ahora me toca venir hasta acá y aparentar que hago algo-. Con un suspiro me dijo: -Extraño a las brujas del club, son tan locas…

-Pero, Doctora… ¿encontró algo? Porque eso de usar botitas de exploradora y bermuditas color caqui en unas piernas tan delgadas y tan transparentes, créame que deben pagar la vergüenza–. Inquirí con repulsión pues el brillo encandilador de sus gambas me hacía desear el suicidio.

-¡Pues los primeros quince días nada! Aunque mi instinto me decía que ahí había algo. Usted sabe que yo tengo muy buen olfato para todo lo que tenga que ver con el arte y la cultura. Estaba segura que allá había algo, así que le pedí al señor alcalde una autorización para hacer un güeco más grande.
-¿Pero no le dijo nada? ¡Es que el agujerito parece ya una piscina olímpica!
-No gozquecito, el también tiene olfato para estas cosas y me apoyó sin dudarlo un instante. él sabe que yo sé y que él sabe también; así que si él sabe y yo sé, pues…
-¡Sí… todos sabemos! –al completar la frase desvié la mirada como cuando alguien sufre de pena ajena.
-Ya me autorizó a echar por tierra el salón de danzas. Es indispensable. Hay que encontrar más.

"Muy pronto cambiaremos ese bodrio de Diosa Chía, por una réplica del tunjo que me encontré" -Afirmó La Doctora a El Chinchoso

La Doctora me tomó con sus manitas frágiles y me llevó detrás del escritorio. Temí lo peor, una caricia indebida, un asalto erótico, un acoso sexual… Recordé a los curas y la sacristía, recordé muchas cosas como flashes de imágenes. Se agachó bajo el escritorio y me asusté mucho más. Quiero decirles que temblé mucho.

Para mi alivio, sacó de una caja de cartón un tunjo. –¡Esta es! ¡Esta es la prueba irrefutable! –Gritó empuñando el tunjo y agitándolo con fuerza hacia el cielo. –¡Esta es la prueba fehaciente de que este pueblo todavía es de indios! ¡Mire, mire! –Y agitaba los brazos y miraba hacia los lados.
–¡Esto! ¡Con esto demuestro que este pueblo es un pueblo de indios… Los del club tienen que saberlo… Este pueblo todavía sigue en la edad de piedra y yo, sólo yo, puedo salvarlo… Indios brutos es lo que existe en este caserío… Tengo la prueba… La tengo… Dios me hizo excavar y la encontré… ¡La encontré! –Se tiraba los pelos y rasgaba sus vestiduras. Por momentos pensé que durante ese frenesí epiléptico podría mostrarme algo de sus senos arrugados y cerré los ojos para evitar una escena más vergonzosa. Salió a Gritar desesperada al lado del puente peatonal que nadie usa: “¡tengoooooooo la pruebaaaaaaaa!”.
–¡Dios me lo dijo, Dios sabe que pude entender su mensaje!
-¿Queeeé? ¿Eso señora? ¿Cómo puede decir que eso es una prueba? ¡Usted no sabe nada, señora!, –Y la sacudí como se debe sacudir a una poseída.

A lo lejos pude ver la imagen robusta y lenta de su escudera que llegaba, como siempre, a desembarrarla y a presentarme sus excusas. La Doctora yacía sin aire tendida en el suelo y en una extraña y freudiana posición fetal.
-Gozque, ¿Qué pasó? –Me preguntó Robín, perdón, Caticia muy extrañada.
-Pues no sé preciosa, pero déjame decirte que tu jefa cada vez está peor. Mira, dice que esta es la prueba reina; que esto es el eslabón perdido que confirma el atraso de Chía. –Le extendí “el tunjo” a su también otoñal asistente. Ella lo recibió y sacudió la cabeza con asomos de lástima y rabia.

-No le digas nada a nadie, pero a la Doctora se le metió que se había encontrado una guaca y comenzó a cavar. El alcalde no sabe. Él no sabe mucho de lo que ella hace en esta oficina, sinceramente tratamos de no preocuparlo-. Me llevó a un lado y continúo diciéndome: -Mira, Gozque, Rosita su secre, le regaló esta reproducción de Nadim Ospina el día del amor y la amistad, y a ella se le metió que era un precolombino que se había encontrado un día que caminaba por allá atrás.

La absurda “prueba” era un tunjo con forma de Miqui Maus, de esos que hace varios años fueron tan popularmente cómicos entre la comunidad de artistas plásticos.

–Tú sabes cómo es ella. Se le mete algo en la cabeza y nadie se lo saca...


La Doctora posa con su inconfundible gesto acompañada de su mascota "Traserín", en lo que muy pronto será el nuevo Pueblito Muisca con los "tunjos" encontrados en las excavaciones.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

RADIO COLUMBIA INTERNATIONAL

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Hace poco un "asiduo" lector nos tildó desprevenidamente de periodistas. Luego de reflexionar un poco y ofrecer las consabidas excusas frente a lo que él consideraba un mal ejercicio del periodismo; propusimos al editor (muy pronto lo conocerán), una profunda investigación que lideraría el Aparato Investigativo de Investigaciones Chinchosas: AIICH. Aunque el acrónimo más parecía un lamento propio de quisquillosa adolescente que de una unidad investigativa; decidimos mantenerlo en honor a la necesidad de escribir un artículo para el lunes; ¡Y todavía no sabemos si hoy es lunes!

Atendiendo al fenómeno que nos atañe y en un claro ataque al periodismo local, decidimos hacer una investigación de corte mediático-monopólico, muy al estilo de las grandes investigaciones de los canales privados y sus emisoras amigas. Así que imitando la profundidad que las distingue, en menos de una hora escarbamos más de lo debido y en estricto apego a las fuentes, estas son nuestras conclusiones acerca del sesgado panorama de los informadores en Chía.

CONCLUSIONES DE LA AIICH

  • Al ser dependiente de los dineros públicos un medio no puede ser independiente por más que en sus nóminas se cuente con periodistas que sueñan con la independencia.
  • Un periodismo necesita de periodistas no de mercederistas que de vez en cuando hacen periodismo.
  • A los medios no les resta informar, su papel es despertar el interés, exacerbar conciencias y denunciar el malestar general, pero ¿Cómo va a informar un periodista que le adeuda su libertad al erario público?
  • Los medios locales ayer alababan al mandatario anterior, hoy detentan del actual. Mañana y aplicando el popular “voltearepismo” serán los abanderados de la denuncia y la libertad de expresión.
  • El periodismo local se confunde con publicidad. Uno comunica y el otro informa. Uno crea conciencia el otro genera necesidades.
  • No basta una buena voz, es necesario también un compromiso ético.
  • No se sabe quiénes son los comunicadores, si los periodistas o los secretarios de despacho de la alcaldía.
  • Programas de televisión con marcado contenido “institucional”, más parecen un televentas gubernamental que un canal de información local.
  • Menos mal acabó la explosión mediática de periódicos fugaces.

Mejor dicho y viéndolo bien creo que “El Chinchoso” DESinforma más que los medios locales. Aunque es mejor salvar patria, contar un dos tres por... y evitar estar al lado de genios periodísticos como La Guri, El doptor Darío, El “simpático” Gustavo, El “cultísimo” Gossaín, La Abnegada e imparcial Vickycita, o El “alopécico” Don Yamí. Me quedo con el grande don Israel Prieto de Radio Columbia un pionero camellador del periodismo.


A propósito de “periodismo” unas perlas encontradas en el Órgano Oficial, que más parece un Miembro Oficial… “Alcaldía Responde”. ¿Le merecen alguna opinión?


"El debate público produjo consecuencias positivas inmediatas"
Entonces es el primer debate público que funciona...

"Todos pudieron disfrutar de una exquisita cena, mariachi internacional y orquesta de máxima afinación"
Sin palabras…


"En Chía, estudiar ¡Si se puede!"
Prefiero ser un autodidacta...

"Más raciones calientes para los abuelitos"
Pan y circo hasta para los abuelitos...

"Chía vibró con el sensacional y colorido XIV festival de danza"
Así como con el sensacional del discurso de la Doctora...

"Concejo Municipal de Chía ejerce control político en temas sociales"
¿Cuándo que no nos dimos cuenta?

"Desarticulada banda al hurto del cable telefónico"
Sólo falta desarticular las de atraco a mano armada, hurto calificado, hurto de automóvil, hurto de apartamentos, hurto de carteras, hurto de bancos, fleteo, consumo de drogas, peleas, abigeato, escándalo en la vía pública… Pero, ¡por algo se empieza!

"Es realmente positivo que existan más de 300 personas PREINSCRITAS en los diferentes programas de alfabetización"
Regla de tres simple = 0,25%

"Una serie de eventos y circunstancias impedían que la plaza de mercado de Chía fuera un sitio atractivo y turístico".
Ahora tiene una refinada decoración con goticas de agua muy kitch

"Administraciones pasadas hicieron algún intento por legalizar tales inmuebles sin resultado positivo. Finalmente, en este año 2009, el Banco Inmobiliario lo logró". Una vez más… “Operación Retrovisor”

"Chía, puesto 18 a nivel nacional en desempeño fiscal ¿Eso qué significa?"
Pues no creo que mucho…
"Se hizo entrega a la comunidad deportiva de Chía de un moderno y sofisticado gimnasio, el cual ingresa a la categoría de los mejores de la región".
Téngase duro boditec o jarbodi…

"Los une un amor especial que trasciende lo estrictamente personal"
Eso quiere decir que les TOCA…
lunes, 7 de septiembre de 2009

¡LAURA ACUÑA ES CLARIVIDENTE!

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No le bastó a la famosa modelo-presentadora-risueña-meretriz, con alcanzar altos niveles de audiencia en la televisión colombiana. Ahora la bella y lúbrica Laura Acuña incursiona en un mundo espinoso pero no menos atrevido: el mundo de las visiones y la clarividencia.

Cuando concertamos la cita para el sábado a las tres de la tarde, era muy probable que a esa hora la modelo estuviera despertando del guayabo de la noche anterior. Sin embargo no fue así. Estaba recostada sobre un sillón, semidesnuda y en claro trance hipnótico. Arrodillado en el suelo se encontraba Jotica, tomando su mano y alentándola a que bebiera más aguardiente. Asombrado me senté a su lado mientras los acordes infernales de Giovany Ayala retumbaban por todo el apartamento.

Inmediatamente comprendí las razones de tanto aguardiente: La joven presentadora necesitaba la embriaguez total para entrar en el correcto trance mental y así comenzar con los vaticinios, proverbios, máximas y hasta sus secretas fantasías húmedas: –Son indispensables los guaritos mi gozque, si no me los tomo no entro en comunicación con los espíritus que penetran mi memoria y rasguñan mi alma. –Me dijo mientras ponía la grabadora cerca.

Inexplicablemente y como por obra y gracia de litros de aguardiente, Lauris la más bella y lasciva presentadora colombiana, comenzó a hablar en lenguas extrañas cual poseída. Luego habló en español y en tono grandilocuente. Sus frases sabias y sublimes se entremezclaban paradójicamente con recuerdos indecentes de sus aventuras sexuales pasadas; las claras sentencias intelectuales se veían opacadas por los más ramplones y vulgares episodios de su vida íntima.

He aquí (omitiendo lastimosamente para muchos, los relatos rojo encendido), sus mejores proverbios dignos de un mesías apocalíptico:

Ah, ah, ahhh… ¿Por qué odian a los gringos si son tan buenos? Políticos del mundo: “El mejor modo de controlar a la gente es a través del miedo” Sí, siiiiiii… El hipócrita es la persona que se niega a juzgarse a sí misma con el mismo rasero con el que juzga a los demás… Así así Así… Hay que decirle la verdad a los pueblos: que aún pueden desmantelar y derrocar al poderrrrrr… Los acuerdos tienen precio como las leyes colombianas… Mi, miiii, miiiiiii gozque veo que nadie comenta en tu blog, es síntoma del miedo que ronda las praderas… Ay, Ay Nunca había sido más evidente la catástrofe cultural como con el gobierno de Tatiana Canal Veo… Veo sombras… Es… Es… El Secretario de Gobierno haciendo lo que mejor hace, montar bicicleta Uyyyy Lágrimas de sangre… Otra semana cultural organizada en menos de un mes… ah ah aayyyyy…. No escribas gozque, sobre las marchas, ya muchos van a escribir que es mejor marchar por otras cosas, la salud, el desempleo, Uribe, el consejo, las juventudes, la brecha social… Dale, daleeee, daleeeeeeee… El estado necesita una disciplina de estado. Los partidos políticos necesitan una sólida disciplina entre sus filas de ineptos…. Uh, Ah, Uh, Ahhh… Nos llevó el que nos trajo… Soy soy… Inteligenteeeee…
Si no arreglan las vías no vamos a soportar los trancones… Ahhhhh… En Chía no se vive como en Europaaaaa… Los concejales sueñan con un concejo como la cámara de representantes y que les vengaaaaaan a untar la manooooo… Oh Ohhh Oooohhh… Que hacen los concejales buscando niñas malas de Chía en faisbuc… Uffff no van a juzgar a los sacerdotes swinguers de la parroquia… Los semáforos en en eeeennn Chía no sirven para naaaadaaa como no sirven para nada los de tránsito, la poli y los azules… Van dos años y nadie ha comprado volquetas o apartamentoooooosssss… Aaaaaahhhhhhhhh

Exhausta, Laura se derrumbó en los brazos de Jotica. No podía más. Me alejé sin despedirme no sin antes tomar la grabado. Al cerrar la puerta corroboré que Laura Acuña en realidad era una vidente de lo evidente.

¡Me gusta más en sano juicio!

lunes, 31 de agosto de 2009

CHÍA PA' BOBOS

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No hay duda, en esta ciudad todos somos bobos. Miles de medidas, situaciones y comentarios profundizan el estado de “bobada divina” por el que atravesamos. Un estado de absoluta pasividad, de total inconciencia o premeditado silencio que nos acerca cada día al trance mental donde no nos enteramos de nada, nada pasa y nada nos importa. Nos volvimos ermitaños alejados de toda razón, juicio o realidad, muy probablemente por “Evitar la fatiga” cual Doctores Chapatines. “Mejor así, porque para qué atormentarnos la cabeza”.

Pero hay clases de bobada que vale la pena diferenciar con claridad. Porque la bobada no es la misma en todos los casos y lastimosamente, hay escalas, grados o taxonomías de la bobería; que aunque injustificables (ya que conducen al mismo lugar: ser bobos), excusan en algo al protagonista del hecho bobático. Esta boba clasificación va así:

El Bobo candoroso:

El bobo que inevitablemente conduce a la ternura y a la comprensión: “Mira, que pesar, pobrecito… Ay pero ayúdenlo que es bobito”.



El Bobo underground:

Un bobo sagaz e intrépido que se excusa en su bajo perfil e imagen semisanta para pasar desapercibido y eludir sus compromisos: “¿Quien? ¿Pedrito? ¿Pero cómo iba a hacer eso? ¡Ese que va a ser capaz!”

El bobo traqueto

Pretencioso y engreído de su insensatez. Abiertamente bobo y explícitamente incompetente. No le importa con cada acción ratificarle al mundo que es un bobalicón perpetuo. “¡Me importa un comino lo que ustedes piensen, acá mando yo y se hace lo que yo diga!”.

El bobo con Alzhaimer

Es tan bobo pero tan bobo, que a veces olvida que debe ocultar su secreta identidad. Indiscreto, torpe y despistado; su bobedad la lleva consigo a cualquier parte, la deja encima de la mesa, regada en la sala, escurrida en el parque como la mochila de un niño cuando llega del colegio. “¿Cuando? ¿Quién dijo? ¡A mi muéstreme dónde aparece eso porque no me acuerdo!”.

El bobo Sexy


Su atractivo es el meticuloso cuidado con el que oculta su tontería. Es un dandy de la boludez. Conoce a todos y a todas porque de todos lados lo han echado. Es un completo petardo de oficio que detrás de un escritorio, finos trajes y olorosos perfumes esconde su ineptitud de funcionario público. “Gordita, háblate con el doptor Gutiérrez, el es queridísimo, yo lo conozco desde el ministerio y seguro te ayuda con esa vaina”


El bobo ermitaño

Es el bobo que no vive acá. Que no le gusta el parque, las calles y la plaza. Nada le gusta, todo lo crítica pero de ahí no pasa. Es el típico bobo que habla de Neruda y el uribismo en el Café Francés, pero no soporta que le pida monedas un desplazado con cara de protagonista de cualquier película de Víctor Gaviria (Vea “La vendedora de rosas”). Lo más lejos que ha llegado desde su casa es Carulla o Plaza Mayor. No ve la hora de regresar a su conjunto porque “Querida… Chía está I-M-P-O-S-I-B-L-E”.

El bobo reminiscente

Se quedó atascado en el pasado. Viejo o Joven con mentalidad de Viejo, jipi trasnochado, mamerto de poca monta, pensionado de la rama judicial o antiguo finquero que idolatra (así tenga 20 años) lo de antaño, lo de cuando “Chía era bueno y había gente decente”. Necesita un líder que le diga qué hacer, cómo pensar y a quién alabar. No cesa de clamar por el general Rojas, el Dr. Lleras, el Che o el mártir Gaitán “pa’ que le ponga orden a esta joda”.

Últimamente no duerme esperando la llegada de los gringos a las bases militares colombianas “porque ellos si son los únicos que pueden arreglar esta vaina con Chavez”.


El bobo oligarca (o con pretensiones de oligarca)

Tiene plata. Es innegable que le debe lo poco que él es a su abolengo o a la fortuna de una tía rica desconocida. Sabe para qué es el dinero y lo usa sin miramientos en inútiles empresas: chocolates, fresas, arequipes, chicles americanos y pilas de la china; para luego terminar invirtiendo el dinero (que todavía le sobra) en una campaña política. Se vuelve caudillo-manzanillo gracias su billetera o sus parientes aunque no haya hecho nada para mejorar su intelecto. “¿Y de cuánto estamos hablando? ¿Cómo voy yo ahí? ¿De a cuanto nos toca?”


El bobo incapaz

¡Tamaña paradoja! Es el que no da pa’ más. De ahí no pasa. Por más que lo intente nunca será suficiente para ascender en la escala de los bobos. Por más cursos por correspondencia, diplomados de emprendimiento, escuelas para el trabajo y universidades, es imposible que logre el desarrollo libre de su personalidad. Los otros bobos se lo comen vivo. Es el idiota útil. El que lleva los mandados, va por el güaro o pone la cara en la oficina de reclamos.

Los vulgares bobos

El resto de los bobos… quiere decir: NOSOTROS. Los que nos dejamos meter el dedo a la boca. Los que reelegimos, los que callamos, los que reclamamos (pero bien debajo de las cobijas). Los que lloramos con un reportaje de Pirry sobre el éxtasis y a la otra semana nos estamos comprando uno para la rumba “minimal” del sábado. Todos nosotros, los moralistas inmorales que nos quejamos cuando ya no hay tiempo de llorar. Los que lloramos sobre la leche derramada. Los que decimos: “Sí ve, ¡se lo dije!”.

Nosotros, ¡los que en el fondo queremos ser alguno de los bobos de arriba!

lunes, 24 de agosto de 2009

“EL BINOMIO DE NEWTON”

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La humanidad ha planteado duplas legendarias y famosas. Producto de la casualidad, de la maldad, de los acontecimientos históricos o de la genialidad de artistas han surgido innumerables personajes, que ayudados por un secuaz solidario transformaron el valor de la amistad.

Miles de documentos han entregado testimonios concretos alrededor de la amistad perenne o la compañía indispensable para iniciar una aventura. El Quijote y Sancho, configuran el primer recuerdo literario de un binomio dispar y al mismo tiempo integro. Cada uno encontraba en el saber del otro, respuestas e incógnitas desconcertantes pero al mismo tiempo edificantes, en cuanto a la búsqueda del entendimiento.

Manuelita y Bolívar, una pareja plena de anécdotas amorosas que rondaban lo lascivo y censurable hallaron, no sólo en el lecho sino también muy seguramente en las interminables charlas previas o posteriores a la batalla amorosa, un espacio para soportar la avanzada libertadora. No quedan sólo recuerdos de embates amorosos, nos quedan de igual manera las aventuras motivadas por el amor que permitieron soportar las largas jornadas y soledades de la empresa libertadora.

De las parejas producto de la historia no es posible dejar a un lado a Marco Antonio y Cleopatra, Pier y Marie Curie, Don Juan Tenorio y Doña Inés, Josefina y Napoleón, Los hermanos Lumiere, Los Hermanos Wright, Dalí y Gala, Gargantúa y Pantagruel, Watson y Holmes; y miles de binomios fantásticos ausentes, que con su ingenio y personalidad contribuyeron de alguna forma a enriquecer las anécdotas históricas, la filosofía, la ciencia, el arte, la tecnología o la política.

Dejar a un lado los simpáticos secuaces o los disímiles archienemigos de la ficción dejaría este artículo trunco. Ellos, en la libertad de una tira cómica, un filme o una novela de aventuras, reconocen el ideal freudiano del “alter ego” que complementa al ser y que busca liberarse quizás en el reflejo del otro: su enemigo y sus ayudantes incondicionales. Batman y Gatúbela y el Guasón (el más obvio pero el más intrigante héroe), Homero y Marge y Leny, Lorenzo y Pepita, Superman y Luisa y Lex, Donald y Mickey y Minnie, Mortadelo y Filemón, Parker y Mary Jane… Simpáticos y desquiciados secuaces contra el crimen y el aburrimiento, que muy seguramente y al igual que Batman y Robin o Beto y Enrique, nos pusieron a pesar en qué ocurría con sus vidas íntimas más allá de las páginas de un comic o los programas de TV.


Para cerrar, restan las imágenes macabras que nos brindan los trágicos duetos que al unísono con la inteligencia y el crimen, nos despertaron incógnitas sin respuesta acerca de su conducta y actos contra natura. Sansón y Dalila, David y Goliat, Caín y Abel, Bruto y César, Churchill y Roosevelt, Lenin y Stalin, Rasputín y Nicolás II, Nerón y Popea, Bonnie y Clyde, Hitler y Mussolini… Bajos, rastreros y miserables duetos con intereses “loables” nos dieron a conocer la maldad en todas su formas, olores y sabores.



Contubernios incestuosos, complicidades amorosas, sociedades creativas, malvadas intrigas, celos y ataques despiadados; todos ellos liderados a través de los duelos contradictorios que sin duda configuran la historia mundial de la fantasía y la agobiante realidad en pareja.

Resta por encontrar y sugerir las parejas de nuestra historia local. Una historia colmada de singulares alianzas, risibles asociaciones y caricaturescas actuaciones que quizás no harían parte del terreno exclusivo de la ficción. Les dejo algunas: Uribe y Mancuso, Gaviria y Ana Milena, Petro y Gaviria, Arizmendi y Gossaín, Jotamario y Pacheco… Olivo y Gaitán, Sánchez y Varela, Educardo y Torres, Páez y Sánchez (o ahora, Gaitán), el cura y los niños de la sacristía (parejas swinger llamarían otros), Sanmiguel y La Canal…

Todas unidas por un vínculo oscuro y delgado entre la ilegalidad y la traición, entre la genialidad y el descaro. Estas parejas merecen un análisis antropológico, histórico y Psiquiátrico bien interesante. ¿Cuál sería su pareja famosa?
jueves, 13 de agosto de 2009

A LOS OTROS Y A GARZÓN...

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Un país sin memoria olvida pronto sus penas. Persiste en el horror de su propio desastre. Una y otra vez nos confundimos entre la niebla espesa del recuerdo pasajero y nos regodeamos del pasado como si una simple excusa.

Hoy, diez años después y con exactitud de relojería suiza, traemos por un día -sólo un día- la memoria de un desaparecido más. El buen hombre y atrevido blasfemo. El difamador de verdades e indiscreto amigo. Sólo hoy sus amigos y padres: los medios, recordarán la sombría mañana. Traerán a la memoria otra vez (como cada año) la injusticia, el dolor y la impunidad de su muerte. Todo el día sonarán las notas de tu “Canela”, las imágenes de archivo, los recuerdos vanos y pasajeros de sonrisas entre verdugos.

Mañana será otro día. Otro libro. Otra infamia. Otro artículo para el olvido inmenso que el país acoge y hace suyo. Mañana habrá otros sueños, otras ausencias y otros muertos reclamando su recuerdo. Mañana él regresará a las sombras como los otros de aquel día, probablemente hasta que multitudes reclamen su presencia... y se olviden los olvidos.



HAY OTRAS 5 PARTES MAS...

lunes, 10 de agosto de 2009

SEGUNDA ENTREGA: Entrevista al profesor Canasto

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CANASTO’S ON LINE


El Dr. Canasto rechazó una nueva entrevista para hablar sobre Chía y la internet. Sin embargo y a manera de contrapropuesta, le ofrecimos al eximio académico de la Escuela Virtual del Sena, un espacio periódico para que nos cuente acerca de las novedades en internet.

(Sí, la sección no es nueva -la hay en todos los periódicos, noticieros, magacines…- la pequeña gran diferencia es que acá hablaremos únicamente de páginas locales).

Que sea este lugar y esta primera columna, el lugar indicado para rendir un tributo a uno de los grandes talentos municipales en el difícil arte de la creación de grupos de facebook: El Dr. Quin. He visto como abre grupos por doquier con tal prolijidad y desenfreno, que parece un maniático-compulsivo o un verdadero exalumno de los cursos virtuales del SENA (¡así como yo!).

Le recomiendo estimado lector, que visite de entre las muchas creaciones feisbuquianas del Dr. Quin (que muy seguramente tienen al borde del colapso al servidor), los siguientes grupos creados con honestidad y ternura, pero eso sí, con muy poco seso:


Top 10 de los mejores grupos creados por el Dr. Quin:



Puesto #3:


EN CHÍA VOTO PARA QUE HOMERO CULMINE ESTE MAL GOBIERNO!!! (Compártelo)


Mordaz e inteligente sátira en donde el mundo animado se une, con magistral habilidad, a la realidad de nuestro burgomaestre: el Sultán de la Gotica. Si quiere divertirse con los chascarrillos y el humor jaimegarzoniano, mejor no haga parte de este grupo. Lo único divertido fue el montaje fotográfico con la colección de gorras atrás.


Puesto #86


¡ YO AMO CHÍA ! (Compártelo)

Otra faceta del Dr. Quin: La expresión patriótica y filantrópica hecha grupo de faisbuc; todo reunido en una campaña con un nombre tan sentido como original: I Love Chía (I Love NY, I Love Medellín, etc, etc.). Reviva una aventura histórica por el municipio con fotos de sus paisajes y comentarios de jóvenes incautos que quizás si quieren a la Ciudad de la Luna.


Puesto #12


La ZONA HISTÓRICA... está HISTÉRICA!!!

Otra atrevida crítica al mal uso del espacio público. Sin temor, el Dr. Quin denuncia gravemente el maltrato al que fue sometida la bella zona histórica y sus paisajes multimillonarios, creados por el antiguo benefactor Rey de los farolitos. Al fin alguien decidió defender lo indefendible. ¿Cuándo aparecerá el grupo para proteger las calles del parque de los asaltantes nocturnos, las bicicletas veloces y los comerciantes desenfrenados? (Males peores que un carro parqueado en una vía).


Puesto # 101


NO PERMITAMOS QUE NOS INSTALEN Y NOS COBREN UN NUEVO PEAJE EN CHÍA!

Con habilidad de oportunista el Dr. Quin crea un grupo para defender los intereses de una comunidad de transportadores agobiada por el esmog, las autopistas. El Dr. Quin insiste en defender lo indefendible


Puesto #2


Nos Unimos con GUILLERMO VARELA: Renovación en la CÁMARA por CUNDINAMARCA!

Al fin una aventura feisbuquiana que revela las intenciones del Dr. Quin: promocionar al candidato que no aprende del fracaso y que ahora se interna en lides políticas aún más tenebrosas: la cámara de representantes. Será que con la ayuda del Dr. Quin, al fin logrará ocupar un verdadero puesto de importancia en la burocracia nacional.


Al final de cuentas y de este top de grupos en faisbuc, vale la pena preguntarse: ¿Cuáles son las intenciones al acumular tantos miembros en tan nobles causas? ¿Será reenviar más adelante muchos correos anunciando más candidaturas?

¡AGREGUE EL SUYO!

La burócrata de cabecera de “El chinchoso”, Doctora Josefina Lamprea, nos complace con una serie de indicaciones, a manera de principios inobjetables, sobre el ejercicio de la disciplina de partido y de la verdadera oposición.


“Chinchosos:

Con motivo de su reciente aparición me permito entregarles algunas sugerencias acerca del buen ejercicio político. No pretendo emular al benignísimo Nicolás de Maquiavelo; lo que sí busco, es acercarme lentamente a su fantasma, que hoy día ronda la comarca de Sabana Centro:


Señor Miembro de Partido o aspirante a candidato de lista:


1. Alégrese de la desgracia ajena. Regodéese con los fracasos de su enemigo político. Sin embargo, y cuando la ocasión lo amerite (plaza pública, debate público o cabildo abierto), no ataque a su enemigo. Compréndalo, siéntalo como suyo. Recuerde: el también es político.


2. Lidere un movimiento inservible. Hágase representante legal de una asociación de animales desamparados, recoja firmas para el referendo del agua, marche con antorchas para que acabe el contrato con Hydros; o en el peor de los casos, abra un grupo de facebook rechazando el mal uso de la vía pública, o diciendo que el alcalde se parece a Homero Simpson o si para usted la internet es pura pornografía modere un grupo en el que escoja la mujer más linda de Chía.


3. Realice un curso de acrobacia en el “circo del sol” o en el de los Hermanos Gasca. Es fundamental aprender a hacer acrobacias entre la opinión y saltar de un lado al otro, según la tensión de las cuerdas o el color de la carpa. Si no encuentra cupo en estas prestigiosas instituciones, ahorre un poco más y realice un curso de paracaidismo… También es importante saber caer de pie. Muy cerca a usted le darán referencias Exalumnos destacados.


4. Consígase un buen número de cortesanos. Ellos le darán información pertinente sobre la movida popular y en el mejor de los casos servirán de carne de cañón para una futura encerrona a cualquier funcionario de cualquier administración. Pero recuerde, lo aprendido en el curso de paracaidismo: “un salto hacia atrás lo dejará ileso de cualquier represalia”.


5. Juegue con los medios de comunicación. Sírvase de la internet, de panfletos, amigos “periodistas” o cualquier medio que le sirva como estrategia de difusión para sus más nobles causas. Ellas darán su recompensa, al final de cuentas alguien lo leerá o escuchará.


6. Rechace la corrupción, luche contra el terrorismo, tome como bandera la seguridad, la cultura o los niños desamparados; bajo cualquier causa son empresas de buenos sentimientos que lo llenarán de satisfacciones personales y le darán un falso halo de filántropo.


7. Haga pataletas. Si el jefe no lo apoya o la comunidad se olvidó de usted, arme un tierrero. Esta estrategia le generará recordación entre el público que lo tenía olvidado. Regrese al punto número cinco (5).


8. No se case con partidos. Recicle sus ideas, “refrésquelas” y si es posible recoja firmas para la creación de un modelo de partido independiente en el que las banderas sean el uribismo, la justicia social, la niñez desamparada y la educación gratuita. No importa a qué partido pertenezca, lo importante es tener presente los preceptos número seis y siete.


9. Recuerde que está ahí por dinero. Silva, Policarpa, Garavito e Isaacs deben estar en su billetera y en su mente. Esta empresa política será por poco tiempo si no reúne las riquezas necesarias para una reelección. La política es un escampadero para poder cambiar de carro, montar una empresa de construcción, comprar una volqueta o mejorar el nivel de vida familiar.


Tómese como principio ético y actitudinal el numeral nueve (9). Todas las recomendaciones vienen sustentadas en “los amigos billetines”. Si necesita alguna ayuda adicional no contemplada en el anterior texto, mándese la mano a la billetera y recuerde que ahí hubo, hay o habrá dinero por montones para su próxima candidatura”.

CALLE 13 INTELIGENTE?

CALLE 13 INTELIGENTE?
Más sensatos que muchos "colombianos"

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